作者 | 和小畏
責編 | 陳沉沉
生活中,我發現很多過得不好的人,都遇到過這樣的困境:
想法很多,可行動力卻總跟不上。
他們常常有很多想做的事,總是雄心壯志定下很多計劃,可最後,又會因為各種原因沒能完成。
時間長了,人便變得挫敗和不自信,有的人甚至覺得自己就是條頹廢的咸魚,註定擺爛過一生。
其實,行動力是人與人之間拉開差距的關鍵。
往小的說,它影響的是一兩件事情的達成,
往大的說,如果長期行動力跟不上,人就會在一次次挫敗中產生自我懷疑,變得自卑退縮。
我們通常會認為,行動力的強弱取決於意志、毅力,沒行動力的人就是懶。
但在心理學看來,一個人提升行動力的關鍵,在於構建好關系,其包含兩個層面:
1、與事情的關系;
2、與自己的關系。
一個人總是行動力不足,未必是自己有問題,而是因為沒有把關系建立好。
與事情的關系:
你為何改變?
「構建好關系」乍一聽或許有些抽象,其實和我們的生活息息相關。
曾經,我做過一份有趣的工作:為減肥人士提供心理援助。
平日裡,我需要了解他們的情緒狀態,減肥進度和效果等。
經歷了一段時間後,我發現自己不經意間掌握了一項能力:預判對方減肥能否成功(准確率大概有8成左右)。
我並不需要去了解對方的身體指標,而是去了解他們的減肥動機。
我會問每個人同一個問題:發生了什麼事,讓你決定要減肥?
有人說:因為最近參加飯局,被別人說胖了;
有人說:因為看了一部勵志的電影,所以想減;
有人說:年紀大了,三高、老生病,醫生說要減……
不同的回答,反映出每個人對減肥的認識是不一樣的。
前2種人,對減肥的認識是最淺的,屬於是臨時一拍腦袋才做的決定。
這意味着,他們與「減肥」目標之間,只存在着微弱的聯結,其所能激發的動力,也是非常有限的。
於是,就容易變成三分鍾熱度,等那股腦子發熱的勁頭過去後,就再也難以有行動力了。
第3種情況則稍好一些。
一些年紀較大的夥伴,他們身體不好,常常因生病而煎熬,所以渴望瘦下來,變得健康,減少病痛。
這就意味着,他們與「減肥」之間的聯結會更深,也更加有動力走下去。
因此,即使代謝比年輕人低,減肥難度大,但由於他們動機強,行動力也更強,反而更容易成功。
當然,這種行動力依然不是最高的,畢竟是被醫生催促着減肥。
但從中不難發現,與目標之間不同程度的聯結,呈現出的行動力會截然不同。
最強的行動力
源於最深的關系
其實,減肥像是一層隱喻,和生活中很多事相似。
我們常常會定很多計劃,比如:看書、考試、早睡早起、均衡飲食、學習新技能……
大家都清楚,這些事必定是「好」的,值得去做,可真正要行動時,卻發現心有餘而力不足。
那是因為,這時所理解到的「好」,只是停留在頭腦層面上,是缺乏體會的。
相對地,當一個人對與所做之事有着深刻的認識和體會,就能激發出巨大的行動力。
曾經,我遇到一位叫樂樂的女士,她在減肥上表現出驚人的執行力。
在她過去的人生里,一直都是胖胖的,也未正兒八經減過肥。
但在開啟嚴格的運動和飲食計劃後,她幾乎從未落下過,也鮮有見她有怨言。
我好奇她為何這麼厲害,於是樂樂分享了她的經歷。
一直以來,她對待生活的態度都是敷衍了事的,工作上得過且過,感情上也不投入經營,和男友有矛盾也都冷處理。
她從未想過這會出什麼問題。
直到前一年,她先後遭遇了工作被辭退,以及被分手。
兩個打擊像閃電般突然劈到頭上,她才意識到問題,並感受到前所未有的痛苦。
樂樂想改變,可又有心無力,她感受到了一股巨大的的無力和失控感。
正當心灰意冷之際,她偶然間重遇了多年未見的高中閨蜜。
印象中,閨蜜會和自己一樣,胖胖的、膽小、不自信。
可如今,閨蜜幾乎完全變了個人,既瘦了下來,說話談吐也變得自信,舉手投足之間,都顯得大方從容。
樂樂深深羨慕閨蜜的狀態,閨蜜分享了自己是如何一點一滴改變的,樂樂聽得入神,同時也在心底萌發一個念頭:
或許,我也能改變自己,掌控人生。
不久,樂樂迎來自己30歲生日,她許下願望:要改變自己,奪回生活的掌控權。
其中第一件事,便是從掌控體重開始。
減肥對她而言,不僅是變美變健康,更是為了幫自己走出失控的焦慮、找回信心。
也因此,她與減肥目標之間,有着極其深刻的聯結,可以很自然保持動力滿滿的狀態。
樂樂的狀態,也自此越變越好,讓人羨慕。
那麼,是不是只要和所做之事建立深刻的關系,就一定能堅持下去呢?
其實也不盡然。
因為,還有一個影響因素:和自己的關系。
和自己的關系:
改變是出於「愛自己」還是「恨自己」?
觀察身邊你會發現,很多人確實鐵了心要去做一件事,可依然會拖延,甚至半途而廢。
其原因在於,他們是常常在一種「恨自己」的狀態下做事的。
你或許會感到疑惑:成長改變,明明是讓自己變好,難道不是「愛自己」嗎?
還真不一定!
分享一段我的經歷。
在去年年底,我重新恢復了跑步的習慣,但在此之前,我在跑步這件事上,拖延了接近大半年的時間。
我經常遇到的情況是,在前一天晚上調好鬧鍾,提醒自己明天要早起跑步,可到了第二天,經常是人醒來了,但卻不願意起床。
或者好不容易出門了,跑了不到10分鍾,就想要放棄。
為什麼會這樣呢?
後來我才覺察到,因為我會給自己設置一系列的隱形高目標,比如——
我必須要7點半就開始跑;
我要連續跑5公里以上;
我不能跑得太慢……
這些目標看似普通,可對於已經習慣晚起且很久沒運動的我而言,其實是相當有難度的。
為什麼會設下這種高目標呢?
後來,我覺察到一個更深的真相:因為我不喜歡自己。
那段時間里,我對自己非常不滿意,覺得工作、生活各方面表現都很糟糕,所以,我恨不得再也別見到這個可惡的自己,想要立馬脫胎換骨。
因此,我在設立目標時,考慮的並不是「這個目標能否達到」,而是沉浸在一種自我厭惡的情緒里,定下過高的目標。
心底里會認為:只有達到了這麼高的標准,才能證明我不糟糕,才能讓我對自己滿意。
可是,不切實際的目標只會帶來連續的挫敗。
我會因為一些小事而變得煩躁。
比如起床晚了、跑得慢了,就會評判和否認自己:「我怎麼這麼糟糕!」
而人的潛意識都是趨利避害的,當每次跑步,都會遭受被批評的痛苦,不知不覺間,人就會變得拖延。
畢竟,只要不做了,就不用正面面對那血淋淋的挫敗了 。
因此,在自我厭惡的氛圍下,人註定在做事時變得內耗,行動力自然也就下降。
當行動力越是不足
越需要好好愛自己
誠然,人在改變時,往往「愛自己」、「恨自己」兩種感覺都會有,但注意不可讓後者占了上風。
仔細觀察身邊你會發現,很多人看似定下積極向上的成長目標,其實不少都是在通過擬定高目標,來宣洩對自己的不滿。
比如有人把頭像換成圖片「不瘦十斤不換頭像」、在新年立志要「一周看一本書」……
這些目標不但難以達到,讓人繼而自我懷疑,還會擾亂行動的節奏。
而很多人之所以沉迷在自我鞭撻中,是因為受到錯誤觀念的影響,誤以為:對自己越殘酷苛責,自己就能變得越好。
其實不然。
自我鞭撻雖然有時能激發出短暫的動力,但本質上,是一種與自己敵對的狀態,只會讓力量在自我拉扯中白白消耗。
因此,想要獲得可以持續的動力,則需要我們改變與自己的關系。
後來,我通過不斷的覺察與調整,讓自己重新養成了跑步的習慣,並總結出了3個步驟。
如果你遇到了類似的困境,也不妨嘗試一下。
1. 看見真實的自己
壞的關系,常常執着於「如我所願」,而好的關系,則是接受事物「如其所是」。
前者不顧實際情況,一心盯着那個理想的目標不妨,後者則是去看到、接納自己真實的樣子。
我提醒自己:如今生活雖然處在不順中,也很久沒運動,這時候,能夠計劃去動起來,就已經很不錯了,跑不動、跑不快,是在所難免的。
當這麼想時,我對自己的苛責減輕了,並能看到自己一點點值得稱贊的地方。
其實,每個人也是如此。
對自己不滿意的背後,也意味着我們正處於低谷之中,這時,改變的難度是最大的。
但我們依然決心打撈自己,這樣的意願本身,就值得肯定,值得認可。
當我們能意識到這一層時,自我接納便會多幾分,對高目標的執着程度也會減少。
2. 降低目標,重構「關系」
我提醒自己:現在,我要主要任務是減少心理負擔,想辦法讓跑步變成一件對我沒什麼壓力的事。
於是,我重新調整了跑步的目標,關注點不再跑多快、跑多遠,而是定一個最低的標准:出門。
只要跑了,便達到目標,便是勝利。
也因此,我的壓力降到了最低,也成功把跑步變成了習慣。
其實,當你發現自己難以行動時,不妨把標准降到最低,讓自己動起來,先持續下去,才有進步的可能。
3. 越是表現不好,越要支持自己
後來我跑步狀態恢復,每次都能跑8公里以上,對自己的要求也不知不覺提升。
但是有一次,或許是狀態實在太差,我用了20分鍾,才「跑」了3公里。
這是個相當慢的數據,一開始我還覺得丟人,不好意思發朋友圈。
但我後來回過神來想:難道我是要向別人證明才跑嗎?
當然不是,我是為了自己。
同時,即使表現不好,我也接納這個不完美的自己。
當這樣想時,我感受到的不再是挫敗,而是一種與自我聯結的力量。
我與自己也不再是敵人,而是並肩作戰的朋友。
寫在最後
其實,當你發現自己總是有心無力時,不必急着懷疑、否認自己。
那些和自己關系不深的事情,不必逼迫自己做,先去做自己更有意願的目標。
而成長的路上,每個人都會有表現不好的時刻。
越是在艱難的時刻里,越要避免對自己落井下石,多支持、理解自己,我們才能重構關系,真正提升行動力。
願你我都能在成長的路上,相信自己的力量♥
作者:和小畏,後現代取向心理咨詢師,專欄心理作者。本文原創首發:武志紅(ID:wzhxlx)
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