電影《你是好孩子》
好多父母會發現，在育兒過程中，自己常常會陷入這樣的困境：
看到孩子的一些壞習慣（如對作業拖拖拉拉，到睡覺時間總不肯去睡）時，心裡一開始想的是，“嘖，真是讓人看不慣！”；
隨後轉念一想，“算了，忍一忍，不要又跟上次一樣，這次就隨他去吧”，想看看孩子接下來會怎麼做；
之後便看到孩子繼續在拖拉，或是程度升級時，心裡的火便慢慢升起來了，“越來越過分，真是忍無可忍”，於是便開口了；
但誰知之後孩子仍不聽，“氣爆！不罵不行了，真是欠揍！”，火氣大發，開始跟孩子“宣戰”，吼了孩子；
吼完之後，孩子在一旁哭著，一幅委屈樣，父母自己心裡的火也慢慢降下來，看著孩子難過的樣子，也不禁又心疼又內疚，“唉，怎麼又是這樣，怎麼老是控制不住自己呢……”
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在“看不慣—好好說—忍無可忍—開吼—內疚”中反復循環，明明一開始是想好好跟孩子說的，但卻在不知不覺中，演變成吼孩子。
這讓不少父母很是苦惱，不知道到底該怎麼才能好好跟孩子溝通，也擔憂著這樣情緒化的溝通會傷害到孩子。
總控制不住吼孩子，該怎麼辦呢？
奇奇媽媽：
“我每次都告訴自己要好好說話，可是總是控制不住吼孩子。就最近的事情，早上起床要送我兒子上幼兒園，但他一直在賴床，穿個衣服都磨磨蹭蹭。
我和他爸著急上班，隻想把他趕緊送過去，於是我忍不住，狠狠地吼了他一頓，導致他一路哭哭啼啼地進了幼兒園大門。
來到辦公室，看到兒子進校門時的打卡照片，發現兒子一臉的難過，嘴巴噘得老高，樣子非常委屈，我的心裡頓時感到很內疚、很懊悔。
唉，類似這樣的例子生活中還有很多，我還發現孩子也越來越頻繁用吼來跟我們吵架，我想給他做一個好的溝通榜樣，也不想再看到孩子因為我們的情緒化溝通而委屈難過的模樣，但真的不知道該如何做才好。
也有在網上看各種育兒視頻，但有時在情緒面前我學習的那些方法都是失效的……我真的是一個不合格的媽媽。”
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廣州聽說吧心理咨詢解讀：
對於愛孩子的父母，每次對孩子發一分鐘的火，可能需要用一整天一整夜來懊悔。
在奇奇媽媽的心中，或許有著一份“好媽媽”的評分表，每一次吼孩子，都會讓自己被扣分。
在事後的懊悔中，內疚心疼孩子之餘，可能還有著對自己的自責和身為父母沒有給孩子做好表率的挫敗感。
明明想要好好地跟孩子溝通，卻總是控制不住地吼孩子，這也讓人覺得很無力；
而在更加嚴格苛責自己之後，卻隻會讓自己更加難以控制情緒，更多體會到挫敗感和失控感，自我懷疑，對自己失去信心。
但其實，我們不可能做完美父母、滿分父母，但我們可以做真實、不斷成長的父母。
真實的父母，便會有真實的情緒；成長型的父母，便能與孩子形成合作的關系。
真實的父母
為人父母，無法忍受孩子的某些行為是正常的。
孩子做事情拖拉啦、亂丟玩具不肯收拾啦、吵著鬧著要買新玩具等等，可以說，整個育兒過程就像是父母做接球練習：
孩子會不斷向父母“投球”，如何接住、並很好地把球打回去，讓孩子也能接住球，往往體現出了父母的涵養和能力。
在過程中，孩子投出來的球有的角度清奇、有的高有的低、有的難以判斷落球點，作為接球方的父母會很累，也會有各種各樣的情緒反應。這都是真實、正常的反應。
但大多數的我們，很少願意在孩子面前表露出來，在孩子做出一些我們無法接納的行為之後，假裝接納，但最後忍無可忍，便又是各種日常“吼孩子”。
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其實大多數時候，我們的假裝接納，孩子都是能看出來的。
心理學有一個概念叫做“麥拉賓法則”，也被稱為“73855”定律。
這個法則說的是：人們對於一個人的印象，隻有7%來自於你說的內容，38%來自於你說話的語調，而55%來自外型與肢體語言。
我們的非言語信息，如說話時緊皺的眉頭、不自覺加重的語氣、緊繃的臉部等等，比起我們說的內容，孩子更快接收到的是這些。
而我們明明說著同意的意思，可傳遞給孩子卻是相反的感受，讓孩子陷入兩難的困境，不知該如何是好。
同樣地，如果我們在教育孩子時，表情、動作、語氣、語調等傳遞的情緒是憤怒的，孩子接收的信息有93%都是父母的脾氣，剩下的7%才是我們最想讓孩子聽明白的道理，而此時孩子也往往是聽不進去的。
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這也是為何我們學習了那麼多處理情緒的方法卻還是失效的原因。
面對內心翻湧的情緒，在應對、處理之前，我們需要先去面對、體驗。
所以，在感覺到自己的憤怒、煩躁時，覺得自己可能接下來沒辦法耐心跟孩子溝通時，不如先按下暫停，給自己一點時間和空間，等待心情的平復，例如先轉身去洗把臉、做一下深呼吸、或是到陽臺看看風景等。
要知道，父母是人不是神，用真實的自我情感來界定孩子的行為對著自己來說是否可接納，更有利於實際問題的解決和親子關系的發展。
那麼，在做回我們真實的自己後，有哪些溝通技巧來幫助我們解決應對類似的情況呢？
1）積極的傾聽
有時候，當孩子自身的需求沒被滿足時，他便要“投球”了。
例如孩子說自己不想吃飯了、說不想做作業了、或者是跟小夥伴鬧矛盾，人傢不跟他玩了……孩子說得很簡短，也難以準確地說出他到底需要什麼；
而作為“接球”方的我們，可以學會解碼孩子到底想說什麼，用一些接納性的語言來一步步引導孩子打開心扉，讓孩子理解自己的情緒情感。
我們可以用一些不帶任何意見的回答，比如說“嗯，哦，繼續說吧，我聽著呢”、“真的嗎？快給我講講”、“發生什麼事了呢？”等等；
在孩子講述時，積極傾聽，然後學著去解碼孩子所講內容背後他的需求、情緒，並把自己的解碼信息反饋給孩子驗證。
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而積極傾聽處於遇到問題的孩子，不僅可以讓孩子的情緒得到釋放，還可以讓親子相處中多了尊重和理解，親子關系更加親密。
同時，也能幫助孩子在與父母溝通聊天的過程中對問題進行更透徹的思考，嘗試一些解決問題的方案，讓孩子變得更加自主，更有責任感。
2）以“我”出發，跟孩子講出自己的真實感受
在這場投球練習中，有時候孩子發球了，但我們父母不一定有精力去接住這個球，有時因為工作太累人，有時我們自己有其他要事要處理，就像奇奇媽媽講的例子，自己也急著上班。
這時候，我們便很容易變得煩躁，不自覺地會去吼、指責孩子，說“你很煩啊！”、“你能不能不要那麼拖拉！”、“你不要那麼挑食！”等等。
這些其實是把矛頭指向了孩子，被孩子理解成父母對他的評價、指責；而這樣的談話方式也往往容易引起孩子的防禦和攻擊。
而相反，當我們去覺察自己的感受，並說出自己的感受時，或許會是不一樣的結果。對不可接納行為進行描述，然後說出作為父母的感受，和這個行為的實際而具體的影響。
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例如當你工作很累回到傢，隻想安安靜靜地躺著時，孩子卻在一旁看動畫片，還跟著裡面的人大聲地說臺詞、比動作時，我們該如何跟他溝通好呢？
可能我們一開始會讓孩子調低聲音，但處於興奮中的孩子可能難以聽進去。
說了兩三次後，孩子沒有聽時，疲憊的我們可能會失去了耐心，不自覺地調高聲調，又不小心演變成“吼孩子”了。
所以，不妨嘗試下換個說法：
“寶寶，媽媽知道你很喜歡這個動畫片，所以你很想跟著裡面的人說臺詞。
但是，媽媽現在感覺好累，太大聲的話媽媽感覺沒辦法休息，可不可以請你小聲一點呢？”
其實，孩子可能隻是不知道自己的行為會給別人帶來怎樣的哭鬧，而當我們能夠告訴他我們自己的真實感受，不去指責，可以避免很多不必要的沖突，孩子也能慢慢學會去體諒別人的感受，帶來意想不到的收獲。
多問問孩子“你還需要我幫你做些什麼”，而不是質問孩子“你還能給我做到哪些”。
我們註定無法成為滿分父母，但可以做不斷成長的媽媽，隻有成為更好的自己，才會擁有更好的孩子。
“教育是一棵樹搖動另一顆樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂！”
END
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